Casal e dinheiro: como evitar conflitos sobre gastos

 

O dinheiro é uma das primeiras causas de brigas entre um casal. Esta questão é ainda mais crítica pela dificuldade de equilíbrio do orçamento familiar. Algumas dicas de como administrar melhor as contas como casal, sem discutir.

Em tempos de crise, pode ser tão difícil administrar o orçamento familiar como fazer a quadratura do círculo. Mas alguns casais enfrentam este tipo de dificuldades, independentemente do contexto econômico. De onde vem o problema?

E quanto ao bem-estar do meu cônjuge?

Marc e Sabine vivem atualmente esta situação. Eles não conseguem saldar suas contas bancárias regularmente no débito e se culpam uns aos outros. “Sabine não entende que sua matrícula no ginásio e as constantes idas às compras são um enorme fardo no nosso orçamento”, diz Marc, que sente que é um “desperdício”. E Sabine acusa seu marido de gastar “muito dinheiro” em “jantares com os amigos”. “Jantares aos quais você assiste”, completa ele, zangado.

Entre outras coisas, Marc gostaria de reservar um pouco mais de dinheiro para as férias, e principalmente para estadias na serra, o que ele adora muito. “Cada um tem os seus prazeres”, diz Sabine, irritada. Nesta fase, cada um pensa em seus próprios prazeres sem levar em conta o bem-estar do outro. O bem-estar do outro: uma coisa que percebem que a colocaram entre parênteses quando fazia parte do projeto inicial do casal. Eles também percebem que cada um procura proteger seus interesses e escolher no que gasta seu dinheiro.Tentação horrível!

Um plano de vida de longo prazo e uma revisão anual do orçamento

Para superar suas discordâncias, Sabine e Marc terão que reativar esse desejo de ouvir um ao outro e, por outro lado, planejar seu futuro financeiro até certo ponto. Eles também terão que se fazer algumas perguntas fundamentais sobre seus sonhos e medos: como seriam suas vidas, idealmente, daqui a cinco, dez ou vinte anos? Eles estão considerando comprar uma casa ou um apartamento? Que tipo de vida eles sonham em ter? Eles temem pela educação de seus filhos? Para sua aposentadoria?

Em seguida, eles precisarão determinar seus objetivos, levando em conta as respostas às perguntas anteriores. Depois, compartilhar essas expectativas juntos, a fim de desenvolver suas perspectivas futuras. Um plano de longo prazo, mesmo que seja apenas prospectivo, ajudará a alcançar os objetivos. Uma revisão anual do plano financeiro, durante uma revisão conjugal, por exemplo, reorientará as propostas iniciais. Esta forma de operar, mesmo que não resolva todas as dificuldades, vai ajudar muito a pavimentar o caminho.

Marie-Noël Florant

Os problemas financeiros não precisam destruir seu casamento

 

Um testemunho sobre como um casal aprendeu a viver dentro de seus recursos e a se amar mais do que as coisas materiais

Meu marido e eu nos casamos e imediatamente tentamos alcançar o alto padrão de vida que nossos pais haviam alcançado depois de muitos anos de trabalho e esforço. Acabamos em dívidas desde o início. Por vários anos nossa renda era apenas o suficiente para pagar nossas dívidas e viver com certo grau de simplicidade, o que – juntamente com as despesas inesperadas – nos cansou e criou tensão em nosso relacionamento.

Então, tentamos resolver esta crise como se fosse puramente econômica; nós hipotecamos a casa para fazer investimentos dos quais esperávamos um retorno tão promissor que todos os nossos problemas seriam resolvidos. Mas nossas previsões, planos e promessas não foram como esperávamos, e isso nos fez cair ainda mais em dívidas.

Uma batalha árdua

Quando nós dois tínhamos 40 anos de idade, tivemos de admitir que não era nada realista pensar que nossos melhores anos ainda seriam gastos pagando dívidas. Nosso relacionamento começou a ser preenchido com sombras escuras de medo, irritabilidade, culpa, ressentimento e obsessões.

Essas sombras começaram a reduzir nossa capacidade de amar um ao outro e nutrir nosso casamento. Acabamos ficando presos pela impossibilidade de voltar no tempo e mudar o nosso passado, pelo menos um pouco.

Sabíamos que não havia outra opção para nossa família do que começar de novo, subindo a colina íngreme da responsabilidade, mas agora com o peso adicional de se tornar mais pessimistas e inseguros. O que aconteceria se um de nós adoecesse? Ou perdesse o emprego? Ou se tal decisão acabasse por ser outro erro? E se…?

Para piorar as coisas, estávamos nos acostumando a acusações mútuas como “você deveria ter feito isso ou aquilo, ou tentado isso ou aquilo…”. Nós continuamos agitando o passado, reclamando constantemente, e nosso casamento se deteriorou mais rápido do que nunca.

Por fim, ao ser forçados a pedir ajuda, começamos a mudar e avançar, embora com dificuldade.

Viva no presente

Chegamos a entender que, para permitir que as coisas boas acontecessem, teríamos que parar de reagir nervosamente, arrastados pelos eventos; em vez disso, precisávamos ser proativos.

Então, decidimos começar de novo, deixando de lado os ressentimentos e aceitando que o passado era o passado, e que, em relação ao futuro, era impossível prever perfeitamente o que aconteceria ou como aconteceria. Percebemos que, no final, o presente era o único momento que nos pertencia; somente no presente podemos tomar decisões livres, usando o melhor de nosso intelecto e vontade.

Como implementamos isso? Começamos a tomar nossas decisões com mais realismo, prevendo e planejando as coisas do melhor jeito possível, confiando em Deus e trabalhando duro, e, principalmente, reduzindo nosso padrão de vida enquanto pagávamos nossas dívidas.

Nós decidimos que, para salvar nosso casamento, nossas decisões devem ser mais focadas em ser do que em ter. Percebemos que, para ser felizes, realmente precisávamos de muito pouco.

Nós devolvemos nossa casa para o banco para pagar nossas dívidas, e alugamos uma habitação modesta, mas digna. Para nossa surpresa, encontramos escolas excelentes e acessíveis na região, pechinchamos em supermercados e muitas outras coisas que não tínhamos considerado antes, e o conjunto dessas atitudes nos permitiu viver felizes em um nível socioeconômico mais baixo.

Nenhuma nostalgia pelo passado

Nós nos reeducamos, aprendendo a viver um dia por vez, sem a sensação de vazio ou frustração por não ter uma coisa ou outra, ou por viver no passado (sentir-se triste e desiludido) ou no futuro (com ilusões ou esperanças vãs). Começamos a viver aqui e agora, em vez de esperar para viver até que pudéssemos conseguir algum objetivo ou outro ou resolver algum problema que tínhamos em nossas mentes.

Nossas decisões foram muito claras e firmes, e estabeleceram as bases para organizar nossas ideias, ações e sentimentos, para que pudéssemos aproveitar nossa nova liberdade interna.

Nossas decisões incluíram:

• Aprender a criar e seguir um orçamento familiar mensal e anual.
• Não criar necessidades para nós mesmos: não pensar que necessariamente devemos nos vestir de certa forma, ter certos tipos de entretenimento, enviar nossos filhos às escolas “corretas” etc., com base no que as pessoas estavam fazendo no nível socioeconômico a que tínhamos aspirado.
• Encorajar e apoiar nossos filhos em seus estudos. Graças a isso, eles ganharam bolsas de estudo.
• Cultivar espiritualidade, passatempo, leitura ou reflexão.
• Aprender com outros em circunstâncias de vida semelhantes que poderiam nos ensinar e nos dar um bom exemplo.

Recupere o tempo para o amor

Não há razão para que a falência financeira conduza à falência matrimonial. A consequência mais importante dessa percepção foi que fomos capazes de reconstruir nosso casamento. Ao perceber os nossos defeitos e a nossa anterior falta de apoio mútuo como cônjuges, poderíamos recuperar, pouco a pouco, tempo e espaço para o nosso amor. O casamento é uma realidade infinitamente mais profunda do que a simples interseção de duas vidas nos abismos da existência humana.

Agora vivemos com felicidade e com esperança no futuro. Somos mais importantes do que nossa inexperiência e erros, e confiamos que a Divina Providência está guiando nosso caminho.

Hoje em dia aceitamos o que nos acontece, nós interiorizamos isso, e transformamos em uma história que nos pertence. Sem negar a realidade de nossas circunstâncias, nunca duvidamos da possibilidade de restaurar, proteger e aumentar nosso amor.

https://pt.aleteia.org/2021/04/27/os-problemas-financeiros-nao-precisam-destruir-seu-casamento/

11 passos para tornar sua filha uma mulher decidida e confiante

 

Dra. Meeker, mãe e pediatra com 30 anos de experiência, escritora de best-seller, propõe como educar meninas

Você quer ser um pai ou uma mãe que educa bem suas filhas para que amanhã elas sejam mulheres decididas e confiantes? Em seu livro “Raising Strong Daughters in a Liquid Society”, a Dra. Meg Meeker propõe 11 dicas para você – mamãe e papai – levar em consideração.

Sua opinião, baseada em 30 anos de experiência em consultoria de pacientes, é inestimável.

1. Conheça o seu coração

Para que o amor materno/paterno seja verdadeiro e para que haja compreensão entre pais e filhas, devemos primeiro conhecer as filhas. Como está seu temperamento, seu caráter e – acima de tudo – o que move seu coração.

Para fazer isso, a Dra. Meeker indica que os pais devem passar mais tempo com suas filhas e que sua presença é essencial. “O objetivo não é ser perfeito, mas estar presente – física, mental e emocionalmente – e proporcionar-lhes uma experiência geral de amor e compreensão.”

Sobre a presença do pai e da mãe, Meeker alerta que não se trata apenas de “estar lá”. Deve haver uma presença ativa, real, operativa, consciente, criativa, afetiva, que oriente e dê referências, que registre, olhe, veja, ouça, sinta, entenda, toque, ame.

Presença implica que pai e mãe (ambos) dêem carinho e compreensão, em equilíbrio com a imposição das regras adequadas à convivência familiar.

Se necessário, deve haver sanções quando as filhas não cumprirem a norma.

2. Responda estas quatro perguntas essenciais

De acordo com a Dra. Meeker, toda filha precisa de uma resposta para estas quatro perguntas essenciais.

“De onde venho?”. A resposta, segundo a autora, deve se basear no plano espiritual, pois, segundo ela, “as meninas que têm fé são imensamente mais felizes e mais fortes”.

“Eu sou importante (especialmente para meus pais)?” É importante que cada filha se sinta única diante dos pais. Assim você terá autoestima, terá um desenvolvimento equilibrado. Quando não há abandono, evitam-se dependências emocionais no futuro ou outras patologias. A autoestima de uma filha aumenta sabendo que seus pais gostam de estar com ela.

“Existe um padrão moral?” O comportamento do pai e da mãe é sua principal referência. O exemplo pessoal e a consistência com os princípios ensinados são essenciais.

“Para onde vou?”. Os pais não devem cair no protecionismo. Devem dar à filha autonomia e independência pessoal para construir seu próprio projeto de vida. Desde o primeiro momento, pai e mãe devem orientar a filha para um justo distanciamento emocional e físico.

3. Mãe: mentora e aliada

Meeker ressalta que o vínculo materno é insubstituível como modelo para as filhas: “As mães guiam suas filhas de uma maneira que a maioria dos pais não consegue”.

Isso se deve à empatia, qualidade em que a mulher se destaca acima do homem. “Se você é mulher, foi programada para garantir a manutenção da harmonia social”.

4. Pai: exemplo de amor, proteção e liderança

«Os pais são o modelo a partir do qual as meninas obtêm o seu modelo de masculino… A experiência de uma filha com o seu pai biológico irá afetar todas as relações que ela terá com os homens durante a vida (…) Meninas que mantêm um forte vínculo com o pai crescem mais autoconfiantes».

É importante que as meninas tenham a aprovação e o reconhecimento de seus pais. O pai será a “medida” na relação que ela tiver com os outros homens: elas vão querer um homem que a trate como o pai trata, respeita e ama a mãe dela.

Portanto, todo pai deve se esforçar para ser como gostaria que o futuro marido de sua filha fosse, porque esse é o modelo que ela inconscientemente buscará.

Quando isso não ocorre, as filhas apresentam um déficit amoroso na maturidade. “Todas as mulheres com baixa autoestima contam histórias das quais se deduz uma relação filial difícil ou insatisfatória com o pai: falam de um pai ausente, incapaz de gestos afetuosos, às vezes abertamente desdenhoso”.

5. Ajude-a a controlar as telas

Nessa sociedade digitalizada, Meeker nos alerta que “as meninas buscam aprovação, e as plataformas sociais são um meio de obtê-la. Uma vez que sejam aceitas e obtenham curtidas suficientes, serão consideradas valorizadas. Estudos têm mostrado uma ligação clara entre o uso de redes sociais e depressão entre mulheres jovens (…) Fotos e textos não são um substituto para relações humanas reais”.

6. Ensine a ela feminismo saudável

“Parece haver”, diz Meg Meeker, “uma ligação muito real entre o triunfo social do feminismo e uma cultura de solidão, ansiedade e depressão maior do que nunca.” A autora ressalta que impor parâmetros masculinos a si mesma acaba prejudicando as mulheres. Mulheres e homens não são motivados da mesma forma, embora tenhamos igual inteligência e capacidade de ação. Não valorizamos o sucesso profissional ou seu impacto na vida familiar e pessoal da mesma forma.

Meeker aponta questões que foram vendidas como avanços, mas impedem o verdadeiro feminismo: a contracepção sistemática e constante desde a puberdade, o aborto como método anticoncepcional generalizado, a pornografia, a obsessão com a perfeição do corpo e para evitar o envelhecimento, as barrigas de aluguel que degradam a dignidade das mulheres.

Quando se trata de ideologia de gênero, Meeker é muito crítica. Ela ressalta que é ela ideologia é culpada de que, por exemplo, nos Estados Unidos, tenham crescido casos de “disforia de gênero” entre as meninas, que acham que trocar o corpo pelo de menino resolverá seus problemas.

A autora fala de um feminismo “saudável”, que entende que a feminilidade é algo positivo e maravilhoso; isso inclui a maternidade, que é sua expressão mais importante.

7 Nutrição e imagem corporal equilibrada

A obsessão pela imagem pessoal é uma nova escravidão. Meeker alerta para a futilidade das mães exemplares que não aceitam a passagem do tempo em seu corpo e o modificam a todo custo.

Quanto ao pai, ela explica que quando sua presença é fraca ou turva, já se pode falar de uma “orfandade”: as filhas não se sentem validadas ou valorizadas. Isso as leva à insegurança, a não gostar do outro, a se preocupar excessivamente com o físico. Pode levar a distúrbios alimentares como anorexia e bulimia.

8. Confie na sua fé em Deus

Meeker lembra que “93% dos estudos científicos mostraram que a fé dá às pessoas mais significado e sentido em suas vidas… e 78% mostraram que pessoas com crenças têm menos ansiedade.”

9. Ajude-a a desenvolver uma sexualidade saudável

Antes de entrar na adolescência, as crianças aprendem uma ideia fundamental: sua sexualidade é a parte mais significativa de sua identidade e define quem são… a insistência de nossa sociedade em sexualizar as crianças está minando o desenvolvimento sexual saudável, minimizando sua complexidade e obrigando as crianças a tomarem decisões sobre sua identidade enquanto ainda estão desenvolvendo autoconsciência, com consequências terríveis.

A sexualidade está dissociada de sua dimensão afetiva e reprodutiva. Eles são incentivados a agir o mais rápido possível, com o primeiro parceiro a agir. Qualquer relação sexual é válida se for “segura” do ponto de vista da saúde física. A prevenção da AIDS e do papilomavírus humano se tornaram a desculpa para se intrometer violentamente na vida íntima das crianças.

Meeker diz que para as filhas serem realmente fortes, o foco deve ser cultivar o autocontrole, a valorização da dignidade pessoal e o respeito pelos sentimentos dos outros. Os pais devem favorecer a força e a temperança, em vez de aceitar a visão de uma sexualidade adulta egoísta, narcisista e autodestrutiva. Existe um paradoxo: falamos mais do que nunca sobre os direitos das crianças, mas o seu direito à privacidade é violado. A ideologia de gênero na escola é uma ingerência indevida e ilegítima do Estado em um assunto que deveria ser reservado exclusivamente à família.

Meeker aponta claramente: «Muitas meninas que foram sexualmente ativas, especialmente com muitos parceiros, sofrem de depressão em maior ou menor grau … quando uma relação sexual termina, a menina sofre de falta de compromisso e perde a auto-estima, confiança, afeto e intimidade, o que causa depressão”.

Em contraste, “as filhas que recebem afeto, respeito e aceitação dos pais correm menos risco de serem sexualmente ativas prematuramente e têm uma autoconfiança e autoestima que não precisa da afirmação de nenhum namorado sexualmente agressivo”.

10. Ajude-a a encontrar bons amigos

Para as filhas e mulheres em geral, uma rede de boas amizades garante qualidade de vida. Permite exercitar uma boa comunicação, o que beneficia a saúde mental e a autoestima.

A maioria das mulheres associa o amor a conversa e comunicação verbal. Especialmente na puberdade, quando os estrogênios inundam o cérebro feminino, os hormônios levam as meninas a se conectar: ​​compartilhar experiências pessoais, longas conversas ao telefone e se preocupar com os problemas de outras pessoas.

Meninas desde muito novas sentem um alívio biológico ao se comunicarem. “Quando as meninas se tornam amigas íntimas, seu mundo emocional se expande rapidamente com os segredos, pensamentos e sentimentos que compartilham… ter o apoio de algumas amigas próximas é essencial para as meninas… elas aprendem a lidar com conflitos, ser mais assertivas e se conhecerem melhor… “.

11. Ajude-a a ser uma mulher decidida e forte. Não é uma vítima

“Felicidade e autoestima”, diz Meeker, “são consequências da responsabilidade pessoal, trabalho árduo, fé, esperança, do desenvolvimento do controle pessoal e da independência… mas em vez de ensiná-las a serem independentes, fazemos as coisas por elas, pedimos desculpas quando elas cometem erros e as impedimos de assumir total responsabilidade por seus erros… também achamos difícil impor disciplina e regras porque preferimos evitar confrontos.

A conseqüência de tal educação é que as meninas se tornarão fracas: sempre olharão para a culpa, pensarão que o mundo é injusto com elas, serão incapazes de assumir suas próprias responsabilidades.

A melhor medida de proteção é capacitar as filhas para que sejam capazes de lidar com as dificuldades da vida. Dê-lhes coragem para enfrentar o mundo real. Aumente suas capacidades e pontos fortes. Entre pai e mãe, o equilíbrio certo deve ser encontrado para proteger as filhas e, ao mesmo tempo, encorajá-las.

Dr. Meeker alerta para a superproteção. Acreditando que demonstramos amor pelas filhas, cortamos suas asas. Os pais devem se esforçar para torná-las autônomos e independentes.

Meeker propõe, por exemplo, incentivá-los a realizar tarefas por conta própria e a se virarem, o que as obrigará a desenvolver suas próprias habilidades. Não se trata de poupar esforço e sofrimento, mas de saber como lidar com eles. 

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